DE INVASIONES Y DESCEREBRAMIENTOS PROTOCOLARIOS

De todos es sabido que no todas las invasiones bárbaras se han practicado con la cruenta barbarie que debería caracterizarlas. Frente a las ocupaciones con el arma en ristre y los pendones al viento, existen otras más calculadas -y muchísimo más sibilinas- que, de a poco a poco, al puro merme, han llegado a hacerse con el control y la soberanía de predios ajenos, ante la parsimoniosa aquiescencia de los lugareños, ingenuos ellos.

Así, en el polo opuesto a la ocupación de Polonia por las palotinescas tropas del tercer reich, al son de la wagneriana Cabalgata de las Walkirias, existen otras formas de prácticas incursivas cuya eficacia se ha revelado insólitamente efectiva para el contingente invasor.

Pongamos por ejemplo la triple invasión por parte de mercancías, empresas y habitantes que, desde la República Popular China se viene practicando lenta pero inexorablemente a lo largo y ancho del mapamundi de Torrelodones desde hace ya unas décadas. A día de hoy, es casi imposible adquirir un subproducto que no haya sido facturado en el paraíso del comunismo, generalmente en condiciones laborales que el reconocido psicópata Henry Ford hubiera firmado con un ojo cerrado y el otro avizor.

Pues, a lo que parece, y ante la incapacidad de reacción de los académicobuenaletrenses, se ha constatado que el Institutum Pataphysicum Granatensis está algo más que infiltrado en la llamada Academia de las Buenas Letras de Granada (presumiendo que el título de la citada fundación no debe referirse a la caligrafía de los miembros y miembras que en ella pululan) pues el creciente número de sátrapas que se suman a las listas de la mentada academia invita a la reflexión.

Es fácil suponer pues, que si el goteo de patacadémicos sigue creciendo en los próximos años, cabría la posibilidad de que acabaran adquiriendo la titularidad sobre la mayoría de las eruditas poltronas, dado lo cual, todas las decisiones estarían vinculadas a los designios del doctor Faustroll. Ahora bien, teniendo en cuenta que la única obligación del patafísico es no estar obligado a nada, es verosímil dudar de la eficacia de tal invasión, en tanto que, en su patafísica esencia, los patafísicos nunca llegarán a un acuerdo sobre ningún punto que allí se planteare.

No obstante, también podríamos pensar que, al consentir la entrada de la caterva jarryniana en su seno, la egregia Academia local está proyectando infiltrarse en el contubernio enemigo, y de esa manera acceder a los enigmáticos saraos del I.P.G., y tener información de primera mano de lo que allí se cocinara. Y esto es lo más preocupante del conflicto que aquí nos ocupa pues, si la flamante A.B.L. obtuviera acceso a temas tan confidenciales como, sin ir más lejos, las defenestraciones periódicas de los sátrapas del I.P.G., correríamos el serio peligro de asistir a la defenestración de la tan loada como imprescindible academia (mobiliario incluido) sobre el pavimento de la Acera del Casino. Y si eso sucediera -cosas más estrambóticas se han visto- nos veríamos ante el apocalíptico espectáculo del descerebramiento masivo de los egregios patacadémicosdelospulcrosgrafemas. Y allí, omnipresentes, siempre omnipresentes, -porque la omnipresencia es preceptiva incluso en la peor de las peores tragedias- aquellos sátrapas que hubieran o hubiesen sobrevivido al holocausto de las buenas letras, por aquello de no haber sido empoltronados en protocolarias poltronas patacadémicas, entonarían henchidos de fervorosa consternación, la iniciática tonada del descerebramiento.

Mirad, mirad el trituraperros girar / Mirad, mirad los sesos saltar/ Mirad, mirad a los Bienpensantes temblar/ Urrah! El Cuerno por el Culo, viva el Padre Ubú

Hasta aquí lo que trasciende en gacetillas y pasquines locales. Empero ¿qué hay detrás de toda esta polémica entre los hunos y los hotros? Pues nada más y nada menos que una conjura, una maquinación gestada en los lúgubres salones de la Real Maestranza de Caballería, con la intención de recuperar el control del Cotolengo de Santa Eduvígis Sinclética, que nunca estuvo en manos de sátrapa o académico alguno, pero que, por aquello de conspirar, los maestrantes se han deslizado en ambas congregaciones con ínfulas de mangoneo, chupeteo y triscamiento.

Y todo esto ¿por qué? ¡POR QUÉEEEE! gritarán ustedes, sufridos lectores, por quéeeee. Pues ni más ni menos que por las ansias del Rector Magnífico Perezoso, del I.P.G., regente, asimismo, de la Cátedra de Brevidoxología y Heurística de lo Epifantástico, Secretario del Departamento de las Nubes, los Silencios y los Eremitas, cuya mayor aspiración ha sido, es y será la de ser nombrado Caballero de la Orden de Malta (Prieuré Oecuménique de la Sainte-Trinité-de Villedieu) y vivir eternamente del cuento; y esto lo juro por la candela verde. ¡Merdre!

Así son las cosas y así se le hemos contado.